c2lia

123今天是我生日

我想大家會喜歡幫出生的人慶生是因為慶祝此人的誕生
所以少有人用母親的角度來看
而事實上父母也因為愛 在年年小孩的生日上為他祝福禮物吃蛋糕

也許生命的確是美妙的吧

我家年年吃蛋糕 直到現在依舊 大人幫小孩慶祝到大人變老小孩變大
但始終一同吃飯之後再食蛋糕 因為變大的小孩始終沒有變出其他小孩
於是大小孩依舊在生日時候回到家中團圓吃飯食蛋糕~
這幾年輪到我生日時老是希望不用慶祝了
生日真的沒什麼 了˙不˙起
尤其在蠟燭開始用問號卻心知肚明 接下來該何去何從卻毫無頭緒開始
還有就是我討厭變成焦點 老二是我的排行也是我的保護色
無需被矚目就沒有壓力可以自在 習慣了或許說是被忽略
卻在這一天無所遁形~
或者說卻發現了~渴望被注目的潛意識卻在這一天赤裸裸顯現出來讓自己很不好意思甚至羞愧
因為就在這一天你可以看看到底有多少人關心到你...
這比任何狗屁情人節都還要令人難過因為無法逃避對自己的評鑑

我太苛刻了嗎?我一直都是
扮演一個最不願意容忍自己卻又奈何不了自己的人
直到年過三十才開始放棄灰色想法
反正已經過三十了 就看看接下來怎麼辦囉....
好像超悲觀後翻身有一種戲謔的樂觀


啊突然都走到這歲數了
聽新聞報說今年是豬寶寶~我開始計算
出家的師傅是跟我差了六輪的豬寶
我跟我姐是國曆差不到12個月的豬寶
那如果萬一今年我有小孩也是豬寶 那應該是12的倍數啊
可是我算數來看96減去61可不是12的倍數咧
難怪算農曆我是很可怕的老.....

我開始想到一些朋友
尤其是已經失去的
自以為不知道原因或模糊混沌地失去的朋友
妳們可曾想念過我?可曾在妳們的生日或我的生日那天懷念我們的過去?
沒有我的生活妳們就真的忠於自己了嗎? 對於我這樣的一個朋友?
剛開始幾年耿耿於懷時有人會安慰我也許以後幾年後終有一天會和解
~~和解嗎?
我想我們都再也回不到當初變成朋友的契機點
只剩下那過去的美好回憶像黑白電影一樣扭曲的播放
還有我有時仍控制不了的氾濫情緒 就如今晚一樣

馬世芳的地下鄉愁藍調讓我釋懷了一些青春期的遺憾
或許即使當初我身體的自由比事實多一點我仍會感到寂寞空虛無助害怕
而我當初隨手翻閱到的一段話轟隆隆地敲著我~
P.278說到~"搖滾樂其實是很矛盾的 看似熱鬧實則無不浸透著寂寞.
它的核心往往就是[和這個世界過不去]的寂寞....
每個搖滾迷多少都是寂寞的,即使把幾萬人一起在轟轟然的樂聲中歡呼落淚,也只是把這份寂寞複製成幾萬份."
看到這段我整個傻掉 心有戚戚焉
然後接下來的是~
"搖滾之所以意義深遠,之所以能像路.瑞德唱的那樣,足以拯救一條年輕的生命,或許就是因為它讓我們知道,
自己不是唯一懂得這份寂寞的人.~"

難怪
當初會愛上一個人際而愛上他聽的音樂
愛得猛烈或許也是因為愛上一個類似自己的孤獨個體...
但是當心傷透
發現孤獨瀟灑會隨著黏華老去而掉色扣分
就醒了~再也不願意在彼此的殘破中求兩人合體的全
一個人的獨不一定很孤?吧??
呵呵呵 難講

以前還老是愛在人群朋友一堆熱鬧之中
讓自己冷下來感覺:大家都好開心 只有我....
現在沒辦法玩這遊戲 一來因為越來越看不起這種強說愁的行徑
二來也因為越來越孤僻所以沒有這種大攤的給我內心戲的機會

天亮了
第35個生日在我無業休養了九個月之後 擺爛熬夜了兩三禮拜之後 鼻塞缺氧了兩天之後 光明正大的來到
說真的我還比較開心聖誕節跨年的來到
每次到一月我就覺得好無趣
白紙似的好無趣
或許這就是一切都不算太糟的証明吧