c2lia

想來也是莫名奇妙~怎麼忘記自己不去落後國家旅行的原則
雖然觀光是很無聊 走走走走個不停到腿要斷 但看看在那兒唸"人大"博士班的朋友的生活圈與交遊
對我也是一種見識的長進與刺激 不過今晚不是想寫這方面
而是不管怎樣 歸國之後對原本生活的陌生與反省感是我旅行歸來最愛的心情
擺脫麻木習慣的日常生活 重新思考與整頓改進~套句北京旅行時最常聽見的"要抓緊時間啊!!"~趁新鮮感還在時好好改變
不過昨天去IKEA想買的都沒買到受挫之後 真有點百廢待舉不知所措感
究竟要先整理我的娘家的房間 還是我目前住處的房間??

其實這也不是我今晚想說的
而是晚上意外的插曲~老爸老媽的吵架
老媽跟老爸講已出家的奶奶身體漸漸欠佳頑固的個性卻成反比地愈發堅強
而兒子女兒們卻意見不合地開始語生嫌隙 於是整個情況是依個複雜混亂的漩渦
我出現在老爸口中的已經一個小時之後....
在老媽不停地反覆嘮叨之後老爸開始抓狂想要對方閉嘴
滿腹苦水委屈的老媽得不到老爸的傾聽與支持後也開始揚起聲音:那是你的孝道你的媽媽耶 我在幫你盡...
老爸:我的個性幾十年來你知道不要再講下去 我說的你不聽 那就不要再講....
唉~~最後是老爸抓狂欲掀桌搬椅要砸!這下子就不是她倆之間的事了 所以我檔在老爸面前希望他冷靜下來
我相信他不會對我怎樣雖然曾有一秒鐘我震驚到:喔他真的抓狂了!

從前小時候我曾認為我媽嫁錯~如果她要的是一個體貼關懷的老公
老爸不僅不體貼溫柔 在我看來簡直可以冷漠威嚴獨斷大男人來形容
但是小時候他真是好爸爸(等到了青春期我們就跟他漸行漸遠...)
他每天回家吃晚飯 放假帶全家出遊~不要求我們考試成績要很好
在舊家頂樓做鞦韆翹翹板 敎會我們騎教踏車 在巷子裡跟我們一起跳繩踢球
基本上他不菸不酒不打牌不應酬 除了為時一陣子的同學聚會有看到他們玩牌賭錢喝酒講話很大聲之外
(我的唸書不能自主生涯總是非常innocent與單純~對於這樣的一堆男人聚會簡直是討厭與驚嚇得很...)
其實我想說的是~我發現到原來我跟我老爸一樣 害怕厭煩人家碎嘴而且抓狂起來會不惜用激烈手段逼對方主嘴
在我開始變成家中的特異份子混PUB又菸又酒時老媽等過我很多次門
等門擔心的她在玩累的我進門後自然是語氣臉色都不會好地開始數落起來
在動作隨語氣越來越激烈之下玻璃杯震裂我拿起碎片劃向手腕只為結束這紛爭以便休息 當然我如願所償
手上的疤依舊偶爾我也會回憶過當晚情況而心生抱歉但總覺得自己沒有錯 不過是位自己爭取要過的生活
但是今晚卻卻感到內疚與難過~深刻體會到媽媽的委曲與難過 與遭受到的斷然拒絕聆聽支持
雖然理解父親的出發點與發怒原因 卻不見得接受他對母親的這樣行為 然而我思考邏輯與行事作風是像父親的
不過身為女性我也有母親的感性與不理性面~在家上生長在這樣環境對愛的渴望與失望
我雖然複雜矛盾 但也幸虧年輕聰穎可以一直成長學習分辨下去
只是辛苦了我母親選擇了這樣的老公組成了這樣的家庭生下了這樣的小孩
原來我的冷漠是遺傳 慈悲與殘酷聚集一身 渴望害怕愛與被愛
唉~媽媽對不起
唉~老爸你說承受不起就不要去接而不要接了又來吐苦水 這我理解也是我信條~
只是人生在世哪有樣樣可以給你揀?只要愛人被愛這些狗屁神經病邏輯就會繞著你打轉
不該是你的責任的也會因為你的不忍而落到身上 沒有人能乾乾淨淨不沾一身腥除非你有錢並可以沒有愛
不然就是愛你的人替你擋了扛了這些狗屁
所以不要對愛你的俗人這麼苛責 聽不了她的報怨嘮叨沒關係
逢年過節的時候對她溫柔點 錢隨她花 讓她享受生活不要老用自己的主觀意是控制她

至於我
懂了親密關係中的人性與相處 覺得殘酷得想哭 沒看懂時很絕望看懂了很害怕
因為 一切都在自己的選擇 有一好沒兩好 優點可能也是缺點
相處幾十年怎會不擦槍走火?一高一低終究會註定模式 不要就只有拆夥
結婚是凡人幹的 而且是偉大不需要太多大腦慧根的人幹的
我這種想太多的神經病大概會把彼此搞死吧 當然我挑的對象應該也不是省油的燈

回歸到現實 我想起來我這一年來是想組家庭有小孩的
當作是個挑戰與面對現實吧
既然無法停止這個折磨人的人生遊戲
那就勇敢地面對得到與失去 還有不斷地做惱人的選擇
這幾年對這個家與個性越來越能理解諒解 對於我媽媽就越生疼惜
我所逃避的不想跟這個家一樣的性格行為 有些因為了解得到改變
有些因為諒解而得到改善 更有許多是因為了解進而接受
我想不是有那麼多人都像我是神經病要花這麼多時間一直釐清思所尋找答案
有時候我也希望自己是一般人 畢業找工作等結婚生子退休
跟著親朋好友的觀念生活圈攪和一輩子

但
我畢竟是神經病
而神經病是遺傳的
也會遺傳的